有时候我会感到，信任，已离我很远很远了。也许是生活的环境，让我不相信这个世界，不相信这里的媒体，不相信所谓的什么观什么思想，也不再相信别人，只相信自己。有时候，这让我感到活的很累，但是却仍然动摇不了我的疑心。事实上，在很多事情中，我都疑心很重。发现这一点是个缓慢的过程，主要是在我毕业那会儿与学校的纠葛上，几年的学校生活，看到的那些所谓良师益友，带着虚伪的面具讨生计，何必呢，装B装的令我恶心，只想早日让学校从我的生活中滚蛋。我不相信那些曾经教导过我的老师，我不相信学校所做的事情是为了学生而不是为了他们自己，我甚至一度和学校翻脸。买东西也是极度的不信任，配眼镜配了好几次，但我就固执的相信自己的判断。在食品安全上我也固执的相信中国的企业现阶段根本没法保证食品的安全问题，宁可去吃国外的。等等等等，当我意识到这一问题后，我在思考，是什么让我变得如此这般，我想，是不安全感，是的，不安全感。每个社会上的人，都要学会保护自己，但同时他们也要学会接受不安全感的挑战，与媒体为敌，与周遭为敌，这样的说法像个愤青，但其实只是一种比喻，我们无力去改变什么，只好嗤之以鼻。但我真正追寻的生活呢，我们真正追寻的是什么样的生活呢？像我最喜欢的歌手罗比威廉姆斯的歌词一样，WHAT ARE YOU REALLY LOOKING FOR? 你真正寻找的是什么？这样的态度能找到想要的生活么，可是我又能怎么办呢？我时常感到自己在不断妥协中退让，在安逸的工作环境中任凭浮躁的心态发酵，没有时间读书没有时间看报，整日游荡在购物网站，电影成了最好的时间炸弹，可是梦想呢，追求呢？哪去了？挣这点逼钱就满足了？这是怎样的生活，不能停下脚步，不能停下。警醒吧。

      对于荒凉、嘈杂、村气十足的南城来说，我是陌生的，除了之前去朋友家几次之外，再也没有来过。第一次去夜店，兴奋而略带紧张，还有些迟疑和迷茫，带着觉得自己堕落了却又开启了新生活的复杂情感，走进了这家夜店。一个梳着马尾辨的侏儒在门口迎客，引领着我们走进大厅，装修是那种多年前很流行的木制结构，只是放在当下未免太过陈旧和破落，也在侧面反映出了这家夜店的级别，走上台阶，穿过狭窄的过道，一边观察着装修水平，一边木然的跟着侏儒那短小的腿，一边搜索着一切关于影视剧中夜店该有的画面，得出了一个初步结论，差不多就是这个样子了。在经过了几个包间，侧身躲过了一对正在狭窄走廊里亲热的男女之后，侏儒领我们进了一个包间，从装修可以看出，这家电已经在这里开了有年头了，连电视都还是背投式的，且表面还残留了被撞击过玻璃裂痕，感慨间，妈咪被叫来了，鱼贯而入的是一群神色不屑而身姿百态的女子，我故作老练，穿着身经典西服与白色衬衫，双臂往后一搭，有点指点江山的感觉哈，朋友先让我点，我从右向左扫了一眼，又从左向右一个个细看，看到中间时有个姑娘似乎在侧着身躲闪，在一隐一现间躲闪，而我还是看到她的容貌，怎么形容呢，是那种看了很舒服，邻家女孩小鸟依人的样子，于是我点了她，身边的朋友陆续也点了其他人，这里有个小插曲，有个哥们点了个胖妞，给我惊着了，看着他愣了两秒，我没说话，因为当时脑袋有点空白。因为是第一次，没什么经验，上来经历了一些冷场，不过其中有个女的很世故，张罗大家玩色子，很精的那种女人，两眼冒精光儿，我不喜欢，但是有气氛总是好的，于是大家开始一帮一的教玩色子，她们的规则，什么是赢，什么是输，学了半天，有点一头雾水，感觉没什么兴趣，也许是还没找到兴趣增长点的缘故，或者还是对这样的场合感到生。几阵酒水下肚，大家也相对放松，熟了起来，有的逗，有的女孩就自顾自的招呼起了自己的客人。而我只是和那个女孩没事聊聊天，让她先唱一两首自己拿手的歌，慢慢后来聊的比较熟了，让她躺在我的怀里，只是那么拥着，闻着头发的味道，相互聊着真真假假的言语，言谈中得她刚和边上那屋的客人吵了一架，那客人让她陪他跳舞，可能还有什么举动吧，但是她不干，说自己脚疼就直接出来了，刚才站那还是在躲避那客人来找她，也正有点烦的时候正好我们来了，于是就跟着进来了。我拥着她，隔着头发在她耳边说话，头靠在我的臂膀，尽管我不像有的朋友那样精于此道，尽管因为音响的关系有时她说话我听不太清楚，但是就这样拥着，让我感觉很温暖，可能你们更愿意我讲的更多，但是其实到他们关门，我也还只是一直让她慵懒的躺在我怀里，至少我感到充实，在某个瞬间也许不再感到空虚，但是仍然是拥着她愣神，听她若有若无的气息，以及并不刻意找话的闲谈，直到凌晨两点，一般要带走也都带走了，只是我们此行，这并不在计划之中，其中有的朋友甚至更是为了以后能更好的带自己在商业上的客户玩好才来这边体验生活，不管如何，不管怎么说，关门后哥几个还是打了辆黑车直接回的住处，真是黑一块去了。

      此行之意义，写这前五个字的时候我在想，这还需要有意义嘛？确实，对于有的人来说，没必要，而对于我来说，是有的。它更真实的让我认识了这个世界，这个成长的北京，这个和谐社会之背后的一面。它让我产生了思考，至少有的朋友每月工资都在这上面清零，可以想象那是种怎样的生活，但我们有什么权利否定他们嘛？我们又有什么权利去质疑和评论他们呢？我还是那句话，每个人都有选择自己生活的权利，这个世界上，没有对与错，只有永恒的利益，和无尽的欲望！唯一让我们感到真是存在的，可以是爱，可以是幸福感，可以是充实且成功的人生，但是在那一刻，是温暖。

     今天是六月22日，外面天空晴朗，但我的心中却是布满了阴云。自去年十月至今，我的内心都未能真正的平静，因为工作的事情一直像一把利剑悬在半空，时刻伴随着我，有时候在精神疲惫的时刻，我会禁不住去想，为什么我要承受如此多的苦难？就算我知道这是因为我所选择的道路，而所必须付出的代价的话，是不是六个月的痛苦折磨，也该够了吧？为什么时至今日我却还要面临连续不断的厄运？我能不能最终像人们常说的那样，好事多磨、一波三折的坚强的挺过这条道路呢？要知道我已经快坚持不住了，我已经动员了我所能动员的所有的力量了，我已经快精疲力竭了，我已经，尽我的最大努力了。。。

     一直以来我都在为自己打气，因为我认为这个世界上，没有人会比自己更关心自己，也没有人会真真正正的去帮助你在你遇到事情的时候，这不怪他们，很多时候出现的情况是复杂而多变的，我真的不怪他们。但是有一件事情始终是我一直相信的，也是我不断重复的，那就是，只有自己！！只有自己才能够真正在危难的时刻第一个帮助自己！同样最有效的解救自己！！所以我认为，任何时候，任何地点，相信自己。

     我本人其实是个完美主义者，同时还有些浪漫主义的倾向，在政治观点上崇尚国际主义而非共产主义，在此基础上我还是个现实主义者，通过这些名目繁多的主义，我想我已经大概阐述了一个尽可能接近真实的自己，但是就这个世界而言，就生活的本质和当今中国社会所崇尚的价值观人生观而言，我是苦恼的，因为，一个完美主义者在一个不怎么完美的生活环境，终究是尴尬的开始，但我相信人的一生就是一个追寻完美的过程，那么我至少从这个观点出发妥协了一部分矛盾思想，然而，在这个不断追寻完美的过程中，如果一切进展良好还好，要是一切都不是那么回事，进展节节不力的情况下，一个完美主义者所承受的，那必将是无尽的痛苦。而我，现在就面临着这样一种状况，我在等待这一份在我看来宣判我未来十年或者二十年人生道路的判决书，在忐忑不安的心情中，在同时面临学校与单位多种不力局面的环境中，在一个个坏消息不断涌现的情况下，我已经疲于应对，我已经好累好累了。。

     在这六个月的工作中，当我刚刚进入工作环静，开始我的第一份工作岗位的时候，我就暗下决心，一定要用自己的努力和奋斗，去弥补自己在学历、专业和学校上面的劣势，是的，我几乎全是劣势。但是既然我有这么个机会进入这里，那么我就一定要抓住它，我不在乎是多么无趣的、多么重复的、多么乏味的工作内容，我不在乎那些了解我背景而投来的异样的眼光，我不在乎没签约甚至一分钱都拿不到的境遇，我不在乎当大节小节的时候每个同事领到那丰厚的红包时自己的感受，我不在乎有时加班甚至到深夜，我甚至忘记了甚至还没有吃晚饭的自己，是的，这些我都不在乎。

     我只在乎，我能不能留下来，我能不能完成这对我来说人生最大的飞越，我能不能改变自己的命运，从此让这个家庭的未来充满希望，以此让自己的人生走向辉煌！

     但是，事与愿违，好事多磨，一次又一次的面试和笔试，一次又一次我以为一切都结束了，但是却又走了过来，那么我会想，这次会不会呢？会不会呢？我不断的问自己，我却得不到答案。

     现在我能做的，除了把那些乱七八糟的倒霉事一一处理外，尽我最大努力面好这说不清是不是最后一次的面试后，只剩等待。

     我相信，如果这次成功了，我将把这段经历专门写一篇文章，详细的叙述个中曲折，同时有了这段经历，我将倍加珍惜这个机会，我将在未来的工作中，尽最大努力学习所有专业知识、经验和技巧。我要创造一个历史，我要证明自己可以，我将在这栋总营大楼的二层，一层层的向上爬，能爬多高就爬多高，能折腾多大就折腾多大，这将是我一辈子表演的舞台，而我终将成为这其中的主角！

     如果这次失败了，我同样将为这段痛并快乐着的回忆写下一篇文章，我将总结这个令人深刻的教训，我将更加清晰的认识到自己，我将更加现实的意识到自己所面临的境遇，我想我将沉寂一段时间，用来思考，未来的路该怎么走，我希望我能想清楚自己的优势和劣势，在自己完美主义和现实主义的中间找到一个共通点，去发展它，去研究它，同时去发掘自己真正感兴趣的事情，去寻找一份尽量和兴趣想结合的工作，或者，就这么去了国外一去经年，走上一条未知路，谁知道呢，也许就能发展出什么也说不好，至少是个选择。

     今天，我什么都不想干，真得没有什么心情来做事情了，我想我该回到这里了，我该写下点什么了，也许我在未来所做的选择是错误的，但是我真的希望，我能够用自己的双手，去开辟一个光明的未来。

     一个男人，到底要经历多少苦难，才能到达幸福的彼岸呢？

     我期待着。

     J O V E I . L

     2008年6月22日

      每次来这里都感到很安详，就好像一张双人床，张开大字般的躺在上面，闭上疲倦的双眼，这么静静的，享受内心片刻的安宁和纯净。我们都在不知疲倦的奔忙，却似乎已经越来越忘记了快乐是什么。日复一日的工作了三个月，让我真得以为，我已经再也不会回到那充满了厌恶的校园，答辩，走人，就这么简单。但是我错了，错的让我焦头烂额。因为毕设的事情，我以为我可以在刀刃上游走，我可以处理好学校和单位的关系，但是我错了，毕设这边终于被一番恐吓似的进度审查而宣告我之前的努力近乎白费，我将不得不在单位最需要人的情况下请假，呵呵，说来也算是在我的预料之中了，为什么，因为我一直觉得，没有什么是白来的，既然你想超越，就要付出与别人相同的努力来达成，就算是在某一方面投了机，命运也必定让你在另一方面去弥补回来，经历了两次惊心动魄之后，一直在想，会不会还有磨难在未来的某一天等待着我那？嘿嘿，正想呢，事就来了。有时候会想，成熟是什么，当别人看着你成熟的眼神，那是怎样种心情，殊不知，那是经历多少坎坷，多少磨难，承受多少痛楚才化为的眼神，深邃的，沉着的，忧郁的，自信的。向梦想飞的越近，就意味着承受过更多更令人痛苦的事情，但是这是我所选择的生活，能有什么怨言，怎么会去后悔，即使有会坚持不住的时刻，即使飘扬的音符使得眼眶变得湿润，不会退缩，不能退缩，勇敢的往前走，我们都明白，未来的路，不平坦。

    最近发生了很多事情，我也压抑了许多想写下来的言语，但是却总是没有心情或者状态来记录，看着自己博客冷清的唯美，却又不希望有太多繁杂的人来打扰，我感觉已经太久没有回到这里，去写下所经历的那些也许将改变我一生的人和事情。

     几个月来，我正经历着前所未有的磨练和考验，可以说现在的我正经历着一个非常时期，何时结束还是未知，但是我确确实实已经站在了梦想的边缘，每时每刻我都触手可及，却又感到遥不可及，没签约的我终究没有那种归属的感觉，整日的工作和加班，使得我没有时间去做我的毕设，也没有太多的精力去读书看报，订阅的经济类报纸堆满了窗台，毕设的东西也是今天才仓促的起了个头，同学都为能拥有这样的工作而艳羡，殊不知其中的内心需要经历多少折磨和苦难。随着日子一天一天的流逝，最终的面试也越来越近，让人感到不安的是成败将在不远的某一天被揭晓。我有时不敢去想如果未能成功，我该怎么办，我只是希望，能尽我最大的努力去学习，熟悉这份工作，尽管期间闹了不少笑话，还好没什么大的疏漏。很多时候我都是没有信心的，但是我却不能放弃，从来没有想到要放弃，坚持不住的时候我常对自己说，你要顶住，这是对你的考验，你必须顶住，这事你所必须付出的代价。就这样，两个多月过去了，我这个学机械的人生生的在这个会计岗位扎下了尚未扎实的根。

    这段时间怎么说，运气可以说真得很好了，从入职，到中奖，等等一系列大小的事情，当然也有烦恼和不快，但总的来说，确实是很好了，我希望通过我的努力和付出，能够趟出那属于自己的天空，进入这新的平台，继续我的超越。

    感觉自己有些语无伦次思维混乱了，今天先写这些吧。

      又过了一年，我依旧还是坐在熟悉的电脑边，听着温岚的那首《祝我生日快乐》，自己对自己说。

      苦笑着，体味着这一年来走过的历程，风雨和磨难，幸运和快乐，交织成了那些已过去的画面。

      我总是禁不住一丝的忧伤，挡不住涌动的情感，只是想留下些纪念，在每一年的今天。

      当多少年后我成就了一番自己的辉煌，可也曾记起昨日的彷徨和忧伤？

      感情生活依旧是空白，不怪别人，怪我要求太高，怪我不切实际的挑剔和幻想。

      我总以为拥有了事业就拥有了一切，我也是这么去做的，似乎从来都是把这些事情排序来完成，而不是一起来完成。

      这样有错吗？这样不好嘛？但是，这样快乐嘛？这是种冲破命运的牺牲嘛？

      没有蛋糕，没有蜡烛，有的只是唯一来自长江彼岸遥远不曾谋面的朋友的祝福。

      但我仍然要许愿，对着那被纸包裹着的台灯，对这窗外繁星点点的星空，对着自己说：

      我要努力得到我想要的一切，这只是时间问题。

      我要创造不一样的生活，就像这之前我所做的，超越所有人一样。

      我想让父母过上更好的生活，享受更好的医疗条件，让他们健康，开心。

      我想当幸福来敲门，我能把握住那刹那的机遇，不再怀疑，不再犹豫，勇往直前。

      永不停止的超越，永不气馁的追寻，永不泯灭的希望，永不言败的人生！

      2008年01月12日 我人生的第23个春夏秋冬，开始了。。。      

      2007年12月25日，圣诞节，这也许将成为我值得纪念的一天。

      这是我第一天进入中信银行实习。我顺着面试曾经走过的走廊，走上呈三角型自下而上的楼梯，来到二楼国际业务部门口，想当初我在等待去四楼人事部面试的时候，曾经在这国际业务部的门口等待过，谁曾想几天后我已经成为这里的常客，不说一员是因为我还没有签约，还算是实习，仍然要面对总行行长的终面，但是毕竟这期间有一段时间我是要天天来这里上班的，今天是31号，算算我已经在这里工作五天了，个中感触有很多，有时间我会给大家慢慢讲述。有时候人就是这样，以前遥不可及的工作，真到了眼前，又开始害怕失去，周而复始。但是毕竟，我已经迈出了可以说是人生的一大步，如果能够顺利签约中信，可说是自己这些年来最大的一次跨越。跨越，没错。我似乎越来越喜欢这个词语，为何？因为我认为人，就应该不断的去超越，去进取，去跨越所有不该属于你的生活！职高到专科，专科到本科，绕了一个大圈子，最终我到底能不能回到正方向呢？命运是如何安排的呢？谁又能知道。我总以为命运在自己手中，其实我是无法使自己完全相信的，有时候，这事件难以说清楚的事情。别看我现在说起来好像很轻松，其实未来的路可说是更加的艰难，所面临的问题一样也有许多，远了不说，就说现在学校的课程和工作有冲突，就是最令人头痛的问题。我不干过于乐观，更不敢高兴太早，我不去庆贺，尽量不去和朋友们张扬。机遇与挑战并存，也许我的思路现在已经有些混乱，再过几分钟新年的钟声就将被敲响，这是否意味着我人生新的篇章从此拉开了帷幕呢？我能不能真的把握住这个机会，得到自己想要的生活呢？骑驴找马，咱们走着瞧吧~

      2007年过的很快，认识了不少朋友，有几个知己，有几个铁哥们。虽说学业上还是有些遗憾，工作还没真正稳定，但是我已经满足了，我不敢奢求太多，新的一年即将来到，在这里祝各位朋友新年快乐，尽管你也许并不快乐，但是你要相信，总有一天，快乐会与你相伴！

      明天，也就是2007年12月25日，圣诞节，是我即将进入中信银行国际部实习的第一天，我的职业生涯即将从此拉开帷幕。我希望在这特别的平安夜里，记录下现在的心情，很复杂的心情，面对跨领域跨专业的挑战，面对人生最为重要的一次跨越，面对实习一月后就要与总行行长赵小凡的终面，面对将实现这人生历史性的转折，抑或是面对或许将得到又失去的可能，面对等等一切一切纷纷扰扰的纠缠。我不知是该高兴还是该烦恼，我想有一个新的征程已经展现在我的脚下，未来的路，只有自己去实践，去摸索，不再回头。最后，如果说对来年有什么愿望的话，我想我会说，希望我能留下来，忙碌的日子开始了！~

     在剑桥的时候，我曾经愁眉苦脸的向刘瑜表达了自己对人生的迷茫，希望她指点一二。刘瑜说，问题其实很简单，就是你到底想干什么？在《搏击俱乐部》里，泰勒用枪指着那个杂货店老板的头也问过这样的问题。那个中年人哭哭啼啼的说他想当一个兽医，而当时刘博士就算用迫击炮对准我的脑袋，我估计也依然说不出我内心到底想干什么。

     我记得上小学的时候，主教学楼只有两层，一层是低年级，二层是高年级。每当课间活动的时候，我们这些低年级的就在院子里滚铁环丢沙包，而高年级的同学就在楼上潇洒的看着我们。那时候我就想，有一天我也要站在楼上，俯视下面的芸芸屁孩，那多酷阿多优越阿多高人一等阿。后来等我成为了高年级的一员，站在楼上，每天却只想从上面跳下去。我才明白那时候他们之所以看着我们，只是因为除此之外就没什么事情可干。

     人生最大的悲剧就是得到了你所想要的东西，这句话是谁说的来着？人这一生，每个人或多或少都会有过一个自我觉醒的过程，哪怕只是一个瞬间，就像《一一》里简南俊的老婆，中产阶级的生活过的波澜不惊，有一天忽然崩溃了，对着自己的男人痛哭失声：我觉得我好像白活了，我每天像个傻子一样，我每天在干什么啊——我相信很多人都有过这样自我觉醒的时刻，不再低头生活，而是仰起头看着二楼的高年级同学。可是自我觉醒之后呢？鲁迅告诉我们，人生最苦痛的就是梦醒了无路可以走。

     我很羡慕两种人，一种人对自己的人生有着明确的规划，他们前脚踏进社会，后脚就准确的知道该迈向何方。他们随身携带着GPS，在社会的地图上永远不会走错。他们不会思考什么狗屁自我觉醒这种十足尿憋的问题，在他们眼里看来，有那种时间还不如多研究一款股票。就像鲁迅说的那样：梦是好的，否则，钱是要紧的。于是他们活得很快乐。还有一种人更不会考虑这种问题，他们只知道及时行乐，永远不知道下顿饭在哪里，他们活得也很快乐。在丽江的时候，我曾经遇见了《新周刊》的社长孙冕，老头一大把年纪了，在酒吧又唱又跳，一会兴致高昂的吟诗一会又醉醺醺的写书法。一晚上左边搂着一个美女，右边抱着一个美女，大腿上还坐了一个美女，乐得眉开眼笑。记得当时洪启跟我说这就是人生的境界，我那时候想，鸡巴境界，寻欢作乐也是人生境界？我开始上纲上线的认为，一个人不用承担什么责任，不需要寻求什么价值，都可以这样。后来我不得不承认，我心底其实羡慕的就是这样的生活方式。我否定它，只是因为我做不到。

     年轻的时候总是在一些问题上过于执着，比如自己究竟想干什么，想又想不明白，活得垂头丧气，就像一滩泥巴。而与此同时，另外一些人却把生命当纸钱一样烧了。就像那些垮掉派，成天磕药乱搞，开着破卡车到处穷混，最后年轻轻的一个个都嗝屁了。我们觉得他们没孝敬过爹妈，没贡献过社会，没报效过人民，活得真失败阿。但是每个人心里又想着自己有一天能够啪的给秃顶的上司一个嘴巴，然后冲出写字楼，随便跳上一辆火车就去做浪客剑心。我们一边用大道理否定他们的人生观，一边又滴答着口水希望参与这样的人生。在电影《燃情岁月》里，那位衣冠楚楚的大哥在弟弟的坟前不无惆怅的说：我遵循一切法则，人的，神的，而你丫什么也不遵循，每个人却都喜欢你。

     这让我想起了黄沾，这位老头顶着香港四大才子之一的光环，却到处吃喝嫖赌，为老不尊。一辈子填填淫词，唱唱浪调，偶尔还拍一些诸如《带你嫖韩日》之类的励志电影诱骗青少年。满脑袋学问却从不装B，一肚子才情尽付诸A片。小时候在录像厅看《喋血双雄》，记住了里面那首动人的插曲，后来知道那首歌叫《随缘》，作词的就是这位已作古的老兄，里面有两句让我一直念念不忘：

     人生，过路客不说唏嘘。
     人间，我和你不过寄居。

     全文转载自牛博之《王老板》

      一个人的感觉并不好，买了很多书，妄想充实着每一分每一秒。下了太多电影，两部就能渡过一个无聊的下午。走在街上看到熙熙攘攘人群，总是想快步超过路旁景象。坐在餐厅中央发现相似的面庞，看着对面吃饭一口一口小心的模样，总是会感到自己的心中是不是已经成为爱情的荒草场？前阵看了本书，书中一段性格的表述说的就像我一样，一个悲情浪漫者的彷徨和忧伤，似乎注定了与幸福遥遥相望。就好像我不是活在现在，而是活在未来。总是期待着一个对的人出现，也许真正在身边时却又企图从对方身上找到分开的理由，如此荒唐。容忍不了对方的不完美，也许永远就不会有真正的快乐和天荒地老。一个个秋天冬天过得如此匆忙，我以为获得了能力，得到了尊敬，拥有了财富，也许就能过得更快乐，但是我实在不希望这之前的岁岁年年就这么苍白的流淌。事实上很多情感，在某一个时刻我们都把它们放大了，放大到一定程度，也许虚构的感觉和真实的情感就这样结合到一起。但是书中同样告诉了我如何解脱，它告诉我“活在当下比活在未来更重要”。很多时候我想，这辈子该怎么去把它过好。就算磨难对我来说已经习以为常，就算束缚依旧紧紧捆着我的肩膀，我从哪里获得力量，就让勇气紧紧跟随在我的身旁，一步步前进在人生充满荆棘的荒草场。

有那么一缕曙光
照耀于黑暗之中
尽管夜晚漆黑
一如我的肤色

有那么一缕曙光
发出万丈光芒
指明我的前方
我知道那是梦中的地方

有那么一个呼喊
来自远方
那是发自内心深处的声音

有那么一个呼喊
问为什么
我祈祷答案就在前方
因为我知道那是梦中的地方

有那么一条路
我们一直在前行
在途中我们失去了很多
不过最终的财富
必将会数之不尽

这一切都值得
值得我们所付出的那些代价

有那么一个梦想
是关于我们的未来

有那么一种抗争
我们仍未取得胜利

有那么一股骄傲
生根于我的心里

因为我很清楚
路的前方在哪里
是的我清楚的知道
清楚的知道

有那么一条路
我们必须走

有那么一个承诺
我们必须做

因为那最终的财富
必将会数之不尽
值得我们去冒险

为未来 我的梦想
为未来 需要奋斗
因为我们还没有胜利

用我们心中的梦想
升华我们的心灵
直到明天

因为如果只是听到而不去做
终将成为罪过

我知道 我终将成就梦想！

      曾经有一句话，一直感动我到如今。

      我们都要真实的生活，毕业后步入不同的领域，无论干的是自己喜欢与否的工作，我们都要开始这长达几十年的职业生涯，去经历人生成长中那些必然要经历的过程。我们也许从来没有问过自己，我们想要什么样的生活，是享受宁静安详的自得，还是混迹于灯红酒绿中追寻那存折数字后的零？或者是一份真挚的感情，在你还一无所有时的感情，也许才是最真挚的感情。身边有一些朋友和我说，你过得不是很好吗？你有的吃，有的住，看起来你什么都不少。为什么不追寻自己的一些梦想呢，我却只能微笑着，没有回答。因为我知道对于我来说，人生有三个阶段：一个阶段是为现实找一份工作，一个阶段是为现实但可以选择一份自己愿意投入的工作，一个阶段是为理想去做一些事情。而我，只还处于第一个阶段。说是原始资本的积累也好，说是满足最基本的物质生活也好，我还是在毫无选择的追寻着那几个零。为了这些零，我放弃过自己的感情，在情感和升学之间，我没有悬念的选择了后者。有时想想也特别的遗憾，觉得你没有经济能力，却不曾想多年的升学和努力不就是为了明日的财富。也许飘渺的承诺和未来比不过现实的稳定收入。像中国的企业家们一样短视，我只能做的就是叹息着表示遗憾。但其实这些已经不算什么，因为生活还要继续，我们也都首先要对自己的未来负责，才可能去承诺对别人的未来负责。这个世界上有人追寻财，有人追名，没有说谁比谁更高尚，同样是追寻自己想要的生活。有时候以前的朋友会说我命好，或者什么，其实人和人都一样，都是相互的。不管如何，生活还是要继续，无论从哪里做起，都是开始。因为，我们还年轻。

      “选择自己想要的生活，并为之而努力”。

      工作的事情总是处在变化当中，几个月前我还在为未来的出路发愁，现在虽然依旧，但却没有那么慌张了，靠着努力暂时搞定了学校这边的就业渠道，中信这边依旧是还要等消息，估计要等到年底，听说他们打算年底发Offer，年初培训，春节回来就上岗，这么个思路，一点不带耽误的。这样看来我还得继续我的等待的日子，就算有消息也得等到十二月中旬，不过这样有好的方面就是基本上不再有可能和我本身的课程有大的冲突，至少等待结果有时候比知道坏的结果要好一些，虽然也有可能我两边都获得Offer，但是想想这结果其实也是很令人为难的，两个行业，一个蓬勃发展的高新技术制造业，一个欣欣向荣的红的发紫的金融业，很难选择。当然这只是一种情况，也有可能我两边都没机会，这是最坏的结果，没准混不下去就去了日本也说不好，所以只能走一步说一步了。

      这些日子来，找工作和过四级已经成为我生活中最核心的两大部分。其他的事情再多，也放到了一边。动荡着的日子不好过，等待的日子更不好过，所以总结起来，最近日子不好过呀~

      中信是我现阶段最希望去的地方，虽然递上了简历，但是自身条件毕竟有限，心里面空荡荡的丝毫没有底蕴，怎么有信心获得Offer呢？原本在上周中信的简历筛选就能结束，录不录就能知晓，可等到上周四，我还没有收到任何讯息，就在心慢慢变凉了的时候，却听说人家真正的简历筛选因为一些原因还没开始，嘿，看来我这等待的日子还得继续。但是我想，在这个星期之内，应该就能知道我能不能去了。这种命运在别人手中的感觉其实很不好，但是也确实没办法。只能日后努力了。手机一直开机，放在随身的口袋，一天恨不能看8次，生怕漏接了改变命运的电话，其实想来也好笑，既然人家都决定要你了，还能因为一个电话而通知不到你嘛？不过就是慌，就是心里没底，这种感觉真折磨人啊。

      学校这边，形势不容乐观，前阵SMC来面试，我在没有等到中信结果的前提下，经过内心的挣扎和思考，还是放弃了，这一决定或许会对我以后产生影响，不过是自己决定的，所有的责任和风险都自己去承担，我问自己的内心，你想去SMC嘛，没有回答，我不能勉强自己，即使多年后被指责心高气傲不实际不现实，我也认了。有些时候，当你在追寻你的梦想的路途上，不会有太多人鼓励你，支持你，反而更多的是讽刺你，挖苦你，不相信你，等等等等。最后，当你实现了，达成了，追寻到了自己的梦想，人们往往会说你有远见啦，有毅力啦，坚韧不拔啦一通好话。如果你失败了，往往更证实了那帮小人的猜测，有什么话等着就可想而知了。所以说，在看不到结果之前，有些时候做决定真得很难，做了，就不能后悔，不回头，不回头的走下去！

      有段时间，我非常希望去日本留学，说是留学，其实就是去打工学语言。不过说实话，就算去那刷盘子，也比在现有竞争条件下在国内本领域奋斗5年挣的多，但是，不可否认的是制造业其实是需要熬的，不是三五年能看出成绩的，可我却不是能等三五年去看成绩的人，原因在于一部分不可避免的急功近利的心态，此外其实更重要的还是我对这个领域可以说没有丝毫兴趣，没有兴趣的事情做起来也许能做的很好，但是你是做不出彩来的。我也许会把学校作为一条路，但是我相信这也绝非一条好走的路。同样，去日本也是。也许相对而言，我有些优势可以在去日本的手续和过程上不用太担心。但是出国不是玩笑，不是必须，更要思考去做什么，能做成什么样，有几分把握能吧前期投入在短时间内收回，做投资嘛，大家都讲求个投资回报率。但是其实换个角度来看，这是机遇，不是每个人都可以有这样的机遇。在国内，也许你奋斗一辈子，所涉及的让你去折腾的面不过是巴掌大小，但是当你走出国门，当你的视野得到了拓展，你的能力得到锻炼和提高，你的语言，你的朋友，都会改变。也许，我是说也许，就有可能闯出一番自己的天地。这是条高风险但不能保证高回报的路途，也许明年今天我就不在国内，也许，这会是好事嘛？不会有答案。

       有时候，当你还年轻的时候，要去追寻自己想要的，必须要放弃现有的，即使它也许是错的，即使它要冒极大的风险。

        但是，如果你想逃离这个你厌恶的地方，逃离你所在的层次，让那些傻逼，瘪三，素质稀缺和层次极低的人们全都从你的生活中滚蛋，最好的办法就是--勇敢的去选择，一无反顾的去追寻你所想要的生活，就算没有人为你留恋，没有人为你加油，又能怎样？

        谋事在人，成事在天，平静的度过，在等待的日子中。。。。

    心里特别痛，只想来这里写点什么，但确实没什么好说。曾经有一阵，像现在这样，尽管困的不行，但却不愿就此睡去，在电脑前就这么座着，我知道有时候，有那么一个时刻，心像蜗牛一样。有时我只想，只想远离这喧嚣，远离这一切。我知道心痛的原因，知道为什么，因何而痛，却不能自己。静默，体味心的感受，那种一起一浮的波荡，被另一股气息所压制，紧闭的双眼，湿润了眼眶，飘荡的音乐，这一切最终都会恢复平静。也许有遗憾，也许有难堪，都要直面，一个男人的使命，使他所注定了要承担更多的痛苦，这不是生活嘛，这才是生活嘛？都不是。而我，只想过一种快乐的，简单的生活，却总像梦幻。镜中的我，疲惫的我。

     最近心情很低落，天天过得浑浑噩噩的，总是感觉自己在坠落，被一个巨大的黑洞慢慢吞噬。所做的事情也是件件不顺，甚至开始怀疑自己的能力，怀疑自己的追求是否现实，怀疑自己是不是可以逃脱这命运的束缚。其实我早已厌倦了写下这样幽怨的文字，我想我原本不是这样的人，但实际上，我却好像已经不能掌握这一切，我渐渐变得离自己所期望的越来越远...因命运不能把握而失望，因能力不能企及而自责，因情感无处宣泄而落寞，因抱负无法实现而苦涩。我知道只有自己才能拯救这一切。可我却觉得“无能为力”。

      我不喜欢这个词，却似乎没有再合适的词来代替，我是个失败者嘛？我总是以为我尽了我最大努力，但每次的结果却不向好的方向前进。也许我心太高了，太浮躁。人们说浮躁是年轻一代最容易犯的错误，追名逐利是人的天性。说的就好像我在这警示横言前演绎，一季又一季。

      我还是有太多缺点，有时候让我迷糊了双眼。我千叮咛万嘱咐的告诉自己要清醒，到头来却还是深陷其中，眼看着不想看到的事情发生。有时候最痛苦的事情，莫过于你清楚的知道这样下去的后果，却还是日复一日的想从前那样度过。

      在很早以前，我就明白我的命运必将苦涩，所以才有那种信念，摆脱这周遭的一切，我在努力，把从前一层一层的甩掉，初中，职高，大专，直到现在的大本。一步一步的，朝着自己的理想迈进，我知道我终会成功，但那必将是条曲折的道路。

      如果我注定平凡，我想我会无奈的度过；但如果有那么一丝的不确定，我必将为之而奋斗。

      好久没回到自己这里，也好久没有写下内心的东西在这里，我想真是对不住大家，其实不是我懒，只是没有真正值得我记下的事情，也许我已经被环境所麻木了，我深深的感到自己在这样的环境里那种无能为力，这或许是我在逃避，机会不是被等来的，而是被找寻来的，我想，今天我参加的这个婚礼，也许可以代表这一些天我的心情和状况，就让故事就从这个婚礼来展开吧。

      二零零七年十月二日，我参加了父亲工作单位的一个同事，今天的新郎官许宁的婚礼，记得第一次见到他是一年多前他们行组织的南戴河之行上认识的，当时还不太熟，只是觉得这人长的贼眉鼠眼，两眼放精光儿，我比较反感这种人，于是也没说几句话（事实上只是我的个人偏见，接触多了还是觉得人不错，这是后话）。但是总体来说，那次南戴河之行对我来说很有收获，尤其让我深切体会到了自己的渺小，他们一行人很多都是来自中央财经啊，对外经贸啊，或者有很多年的工作经验的人，而我只是一个联合大学的普通学生，差距啊，不是一点半点，但是在看到差距的同时，我却有些喜欢上了这种天天面对数字的，精神需要高度集中的工作，经济领域。早在考专科的时候，我就颇有远见的看到未来的趋势，选填了对外经贸的金融这一专业，但是遗憾的是我没能被录取，却被联合大学的机电应用技术录取，西了糊涂的就开始了我的大学生活，这也许转变了我的人生轨迹，但我却不曾忘记当年我考金融时的意愿和念头，不曾忘记！

      日子一转而过，三年了，我父亲也慢慢在行内站稳了脚跟，而我却从一个机电应用技术的专科升到了机械工程及自动化的本科，这是斟酌良久的决定，却好像使我和金融领域越来越遥远，我时常忧虑，时常会觉得我所学的专业和所期望的工作，相差甚远，我该如何去面对面试官的回答，甚至说我能闯的到面试那一关嘛？

      一直以来我都在寻找自己的兴趣所在，搞创意？曾设计过的板报获得学校第一，这是灵光乍现还是兴趣使然？搞设计？儿时曾在将近A0的纸上创作的所谓内部结构复杂的飞船，是不是意味这我有从小到大对设计的天赋？搞编辑？获得过若干作文大赛的奖项，甚至党内的征文也拿过奖项，写写思想汇报社论更是得来应手，而这是否意味着我有着对文字深深的喜爱和热情？搞金融？说实话我数学一直学的不好，在某种程度上我也是反感天天面对枯燥的业务和报表啊，查账啊，等和会计沾边的工作，但是，我要说的是但是，如果有一份工作是你以为你热爱的（或者是根本没兴趣的），薪酬却很低（比如1500），而另一份工作是你相对不是很感兴趣，但也不是很反感，但薪酬很高（比如4000+）。在这两个不同领域的工作岗位上都告诉你有这很好的发展前途的前提下，你会选择哪份工作呢？

       从开始接触银行内部的一些朋友，到慢慢了解内部的运作和他们所拥有的生活品质和状态，我感到自己越来越倾向于这种朝九晚五的坐班似的工作，使我产生并倾向这种想法的，正是今天的婚礼。

       婚礼在宣武门那里的一个教堂举办，我们很早就到了等待新郎官的到来，不一会，新郎官开着他那辆艳红的经过改装的马六（这也是我很欣赏的一款车型和改装样式，看来品味都相同啊，却过着天上地下般不一样的生活），在众多亲戚朋友的簇拥下，下车恭请自己同行的美丽的新娘下车，去教堂举办西式婚礼。在这一刻我感到他是那么的幸福和满足，我想对于每一个男人来说，这是一生中最美好的时刻，25岁就事业成功，25岁就开始建立家庭，等等等等的一切谁不想拥有？而回首看到自己，一个衣着光鲜，却正为未来而担忧着的懵懂少年，深切的感到未来的黑暗和迷茫。想到自己合时能成为画面中的人物呢？两年后，五年后，还是十年后呢？就不禁紧皱眉头。

       人和人，在智力上的差距并不大，只是有些时候，因为成长的环境，遇到的事情，碰到的人，做的每一件事情，慢慢的成为了左右你一生的RPG选项，在走过人生23个年头的此刻，也许对有些人来说我是成功的，我从职高蹦到大专，从大专攒到大本，但这就是结尾嘛，几个月前，我还曾经为考研与否而深深的恐慌和忧虑，我不甘心这就是求学生涯的最后一站，更不希望这是工人生涯的开始，或者在某个杂志社从头做起，就这样被那滚滚尘嚣的毕业人流冲入那海一般广阔的职业生涯。从此就这么被淹没，被吞噬。然而我所面对的现实是，我一专业不对口，二四级没过，三关系不硬，我靠什么挤进这向往已久的领域当中？考毫无来由的自信嘛？靠自己那点三流学校做官做党员的老底嘛？我凭什么？

      写完这篇文章，也许我的十一假期也就结束了，因为我要全身心的投入到银行业从业资格证书的考取复习工作上，开学了以后还要准备十二月底的四级考试，每周还要面对日语课（想考级），还要处理和判断每隔几天就来招聘的单位（虽说对本专业兴趣不大，但是有好的也先去，呵呵），深怕自己走错了路。此外还有很多乱七八糟的事情等着我去处理和解决，这半年讲是超级繁忙的半年，这半年将是决定我职业生涯的关键时候，将是实现我理想和目标的紧要关头，时间的紧迫已不容我再犹豫和拖沓。箭已上弦，指日可发啊！

      所以老想叫着我玩的同志们，不是我不希望和你们在一起，只是我实在没有那个心思在这个时候；关注我的朋友们，我将离开一阵，当我回到这里，也许就不是现在的自己了。

      JOVEI.L，永远的成功是靠每一滴奋斗的汗水凝结的，面对挫折远多于安顺的人生，永远记住，这对你来说只是一种宝贵的经验，它只是用来在将来的某一天，去怀念的经验！！   

      那才是真正的《 J O V E I . L 》，而不是现在的我！

     日复一日的生活，沉浸在单词，电影，和音乐的世界，我试图在它们之中，麻痹自己的神经，因为至少你可以专心的做一件事，不必去想太多，可以暂时丢掉这世界的纷纷扰扰。

     开始整夜整夜的开电脑，即使我不在屏幕的前面。每天聆听着那电流的嗡鸣入睡，好像才会感觉一丝放松。

     即将步入职场，或者即将升入更高的学府，或者在它们之间做出选择，我不能麻痹的自己，我要面对的抉择，不容麻痹。

     有时候，当阳光透过竹帘射到我模糊的眼上，我会流泪，别担心，那只是用眼过度。

     然后我会想，我这辈子不可以这样，我要为之而努力，如果不拼一拼，在未来的某一天我会因此而悔恨。

     这个周末我和几个朋友去海边，算是放松心情吧。其实更多的是我需要出去活动，和朋友们交流，而不是待在家，无聊的日子会让人产生变化，我深知这一点。

     玩就是玩，可以不想别的。我总固执的认为最美的地方是要两个人一起去的，否则我宁愿不去。

     但后来发现其实是我错了，能有最爱的人分享固然难得，但不能因此而放弃自己该享有的权益。

     及时行乐吧。

 

I wandered lonely as a cloud                                   我好似一朵孤独的流云，
That floats on high o'er vales and hills,                  高高地飘游在山谷之上，
When all at once I saw a crowd,                              突然我看到一大片鲜花，
A host,of golden daffodils,                                        是金色的水仙遍地开放。
Beside the lake,beneath the trees,                         它们开在湖畔，开在树下，
Fluttering and dancing in the breeze.                     它们随风嬉舞，随风飘荡。
Continuous as the stars that shine                          它们密集如银河的星星，
And twinkle on the milky way,                                  像群星在闪烁一片晶莹；
They stretched in never-|ending line                      它们沿着海湾向前伸展，
Along the margin of a bay:                                         通往远方仿佛无穷无尽；
Ten thousand saw I at a glance                                一眼看去就有千朵万朵，
Tossing their heads in sprightly dance.                   万花摇首舞得多么高兴。
The waves beside them danced,but they               粼粼湖波也在近旁欢跳，
Out\|did the sparkling waves in glee:                     却不如这水仙舞得轻俏；
A Poet could not but be gay                                       诗人遇见这快乐的旅伴，
In such a jocund company!                                        又怎能不感到欢欣雀跃；
I gazed—and gazed—but little thought                   我久久凝视 -- 却未领悟
What wealth the show to me had brought:             这景象所给的精神至宝。
For oft,when on my couch I lie                                  后来多少次我郁郁独卧，
In vacant or in pensive mood,                                   感到百无聊赖心灵空漠；
They flash upon that inward eye                               这景象便在脑海中闪现，
Which is the bliss of solitude;                                     多少次安慰过我的寂寞；
And then my heart with pleasure fills,                     我的心又随水仙跳起舞来，
And dances with the daffodils.                                   我的心又重新充满了欢乐。

W.WORDSWORTH.                                                        英国 - 华兹华斯  顾子欣 译
 

     这首诗写于诗人的心情平静之后不久。
     在诗的开头，诗人将自己比喻为一朵孤独的流云，孤单地在高高的天空飘荡。孤傲的诗人发现一大片金色的水仙，它们欢快地遍地开放。在诗人的心中，水仙已经不是一种植物了，而是一种象征，代表了一种灵魂，代表了一种精神。
     水仙很多，如天上的星星，都在闪烁。水仙似乎是动的，沿着弯屈的海岸线向前方伸展。诗人为有这样的伴旅而欢欣鼓舞、欢呼跳跃。在诗人的心中，水仙代表了自然的精华，是自然心灵的美妙表现。但是，欢快的水仙并不能时时伴在诗人的身边，诗人离开了水仙，心中不时冒出忧郁孤寂的情绪。这时诗人写出了一种对社会、世界的感受：那高傲、纯洁的灵魂在现实的世界只能郁郁寡欢。
     诗歌的基调是浪漫的，同时带着浓烈的象征主义色彩。

早上一醒来，模糊的双眼打开窗帘，被阳光烤的炽热的窗台，望着刺眼的阳光。突然想到不知不觉自己一个人已经三年了，三年好像很长很长，但在当下只是在我脑海闪过的一瞬间，三年前我为了升学而努力，自从和朋友分开，就没再努力在情感的事情上，总感觉自己当下还有很多需要努力，还不适合交朋友的条件，这种想法有些可笑但也有想不明白的时候。但现在看来需要努力的似乎不仅仅是这几年，而是一辈子，难道就不找了嘛，伍佰有首歌，寂寞的人都喜欢寂寞的安稳，至少我们曾经交叉过，我想我已经有些麻木了。