JOVEI.L ™ 的个人资料J O V E I . L ™照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
|
2009/9/25 坚持着，彷徨着，活着惊讶于已经好久好久没有来这里了，不是因为这里那么的冷清，而是因为也许生活中我已经丢掉了许多本该留下的感动，这纷杂世界对我的冲击太大，也让我内心充满了疲惫，提起笔都无力写下的文字，写来有何意义。 这样的生活，消磨人的意志，斗争着，斗争着，慢慢的麻木着，丢失了自己。怎么办，我深知已经刻不容缓，但身体却无动于衷，贪婪的消耗着，我是痛苦的，痛苦的根源在于过高的追求与慵懒的身躯，和懦弱的意志，怎么办，难道这样的生活要跟随一生一世？一生一世！？ 累了，但却不能言累，寂寞着，却仍固执的一个人在黑暗中前进，是什么让我失去了追寻爱情的动力，是什么让我一直喘不过气，是命吗，不是命吗？ 拥有了表面上令人羡慕的工作，光鲜背后的痛楚却只有自己明白，但其实那真的是痛吗。是不是我习惯性的悲伤呢？我爱的是生活还是爱的是忧伤呢？ 我一直执著的相信开阔眼界能让我在人生关键的选择上不会选错，是因为我输不起，真的输不起，我要让自懂事以后所有的选择都朝着我认为正确的方向发展，我要让我自己走我自己设计的道路，而不让命运左右，我能吗？怀疑有用吗？答案是有的，至少他能阻止我前进。 超级超级幸运的买到了实惠的房子，但其实这种幸运仍然不是轻易得来的，那些失去的，永远不可能全部回来。 2009/4/5 多年以后
2009/4/1 Right Time, Right Person？周六上午，被一通电话吵醒，原来是哥们，说让我醒醒觉，然后告诉我说要给我介绍个女朋友。这让我有点一时反应不过来，但至少这让我高兴了一阵，但是细细想来，又有点觉得突然。总感觉自己没准备好，总感觉似乎要达到一定程度的水准，才允许自己涉及感情，因为我明白，自己是个并不善于处理感情和事业关系的人，同时也是很感情化的人，更重要的是，我感到自己有更重要的值得去奋斗。但是一直困扰我的，就是感情和事业奋斗之间的关系，这样彷徨着，就又长大了几岁。 不过我明白，自己仍然不愿意就这样错过，因为我知道自己已经错过太多。 我不知道这是不是正确的时间，也不知道会不会是那个正确的人，我并不抱太多希望。 就到这。 2009/3/21 完美生活听着牛奶与咖啡的《完美生活》，内心一阵阵颤动，每到夜深人静的这个时候，我总是在电脑前蹉跎。 刚刚从西单打车回家的时候，看到个女孩，特别像她，算来她这个年岁，也许画画妆，她也就是这个样子了吧。记不得了，记忆总是让人记下美好的事情，淡忘真正让人纠结的琐碎。每次这样碰到像她的女孩，我都会有些难受，这段漫长却又短暂的友谊，终究还是在我内心留下了很深很深的痕迹。可是我却又无可奈何的生活在这样的过去中。努力摆脱，却无能为力。 也许这就是爱情吧，也许着就是自己硬要自己相信的爱情吧，在她身边，那种忘我的感觉，好久不在我的生活中出现了，似乎我也慢慢变得没有了勇气，失去了自信，颓废了。 可我知道，一个男人是不应该如此的，而我则更不应该如此的，有那么多的梦想，却在感情上如此失败，就像这片WRITER中的背景一样，一片空白。 是谁，施了魔法让我变沉默。 这并不是个完美的生活，也许，没有所谓的完美生活。 2008/11/27 你不是真正的快乐你不是真正的快乐，你怎样做才能快乐？听着这首歌，我不断的问自己，不断的莫名的难受在心里，是抑郁了嘛，是生活使我这样的嘛？为什么简单的快乐就这么难呢，不断的追问自己，今天工作上有点不如意，连日来的清闲让我失去了自我，内心的声音告诉我这样危险，然而现实中的我却没有向正确的方向前进，继续失去着自我，这直接导致事情的发生，这是鞭策，这是警钟，我清楚的知道自己的问题，但是却依然让它朝着危险的方向前进，这是为什么，自制力就是权利，这话没错，控制不了自己，怎么去管理别人，怎么去实现所谓的“跨越性的前进”，我感到再一次的迷茫了，曾几何时我以为进了这个圈子就是一切，而今我不得不承认这样的想法是不完全正确的，我依然的探索着下一步的方向，有时候会感到累，很累，可怎么办？内心的苦闷只有自己知道，拿起电话却不知道和谁说，近来最常想的一件事就是跑去买一瓶Johnnie Walker自己把自己灌醉，可又如何？醒来还不是要面对，逃避是解决问题的方式嘛，但是内心的强大不是说出来的，怎么办？当为了几百的报销明知道没问题但却仍然催人家很多次的时候，我总是会感到自己的渺小，骂自己没出息，这点小钱都这么放不下，怎么做大事？当为了几十块钱的押金跑很远排很长队去退的时候，我总是会感到自己的渺小，骂自己没出息，可却又舍不得，怎么办，你我非出身豪门权势，但若非不具有懂得取舍的智慧，我们一辈子必将仍然是个穷人，为了那些平凡人眼中再顺理成章的事情而生活，为了能住上一套自己房子，为了能取到一个相对比较有教养和优雅气质的女子而奋斗，娶妻生子，为孩子的上学而奔波，这样的生活，这样的日子，我，能接受它嘛？我该怎样做，才能真正的让内心快乐？我问自己，沉睡的自己。 2008/11/18 信任有时候我会感到，信任，已离我很远很远了。也许是生活的环境，让我不相信这个世界，不相信这里的媒体，不相信所谓的什么观什么思想，也不再相信别人，只相信自己。有时候，这让我感到活的很累，但是却仍然动摇不了我的疑心。事实上，在很多事情中，我都疑心很重。发现这一点是个缓慢的过程，主要是在我毕业那会儿与学校的纠葛上，几年的学校生活，看到的那些所谓良师益友，带着虚伪的面具讨生计，何必呢，装B装的令我恶心，只想早日让学校从我的生活中滚蛋。我不相信那些曾经教导过我的老师，我不相信学校所做的事情是为了学生而不是为了他们自己，我甚至一度和学校翻脸。买东西也是极度的不信任，配眼镜配了好几次，但我就固执的相信自己的判断。在食品安全上我也固执的相信中国的企业现阶段根本没法保证食品的安全问题，宁可去吃国外的。等等等等，当我意识到这一问题后，我在思考，是什么让我变得如此这般，我想，是不安全感，是的，不安全感。每个社会上的人，都要学会保护自己，但同时他们也要学会接受不安全感的挑战，与媒体为敌，与周遭为敌，这样的说法像个愤青，但其实只是一种比喻，我们无力去改变什么，只好嗤之以鼻。但我真正追寻的生活呢，我们真正追寻的是什么样的生活呢？像我最喜欢的歌手罗比威廉姆斯的歌词一样，WHAT ARE YOU REALLY LOOKING FOR? 你真正寻找的是什么？这样的态度能找到想要的生活么，可是我又能怎么办呢？我时常感到自己在不断妥协中退让，在安逸的工作环境中任凭浮躁的心态发酵，没有时间读书没有时间看报，整日游荡在购物网站，电影成了最好的时间炸弹，可是梦想呢，追求呢？哪去了？挣这点逼钱就满足了？这是怎样的生活，不能停下脚步，不能停下。警醒吧。 2008/10/4 温暖对于荒凉、嘈杂、村气十足的南城来说，我是陌生的，除了之前去朋友家几次之外，再也没有来过。第一次去夜店，兴奋而略带紧张，还有些迟疑和迷茫，带着觉得自己堕落了却又开启了新生活的复杂情感，走进了这家夜店。一个梳着马尾辨的侏儒在门口迎客，引领着我们走进大厅，装修是那种多年前很流行的木制结构，只是放在当下未免太过陈旧和破落，也在侧面反映出了这家夜店的级别，走上台阶，穿过狭窄的过道，一边观察着装修水平，一边木然的跟着侏儒那短小的腿，一边搜索着一切关于影视剧中夜店该有的画面，得出了一个初步结论，差不多就是这个样子了。在经过了几个包间，侧身躲过了一对正在狭窄走廊里亲热的男女之后，侏儒领我们进了一个包间，从装修可以看出，这家电已经在这里开了有年头了，连电视都还是背投式的，且表面还残留了被撞击过玻璃裂痕，感慨间，妈咪被叫来了，鱼贯而入的是一群神色不屑而身姿百态的女子，我故作老练，穿着身经典西服与白色衬衫，双臂往后一搭，有点指点江山的感觉哈，朋友先让我点，我从右向左扫了一眼，又从左向右一个个细看，看到中间时有个姑娘似乎在侧着身躲闪，在一隐一现间躲闪，而我还是看到她的容貌，怎么形容呢，是那种看了很舒服，邻家女孩小鸟依人的样子，于是我点了她，身边的朋友陆续也点了其他人，这里有个小插曲，有个哥们点了个胖妞，给我惊着了，看着他愣了两秒，我没说话，因为当时脑袋有点空白。因为是第一次，没什么经验，上来经历了一些冷场，不过其中有个女的很世故，张罗大家玩色子，很精的那种女人，两眼冒精光儿，我不喜欢，但是有气氛总是好的，于是大家开始一帮一的教玩色子，她们的规则，什么是赢，什么是输，学了半天，有点一头雾水，感觉没什么兴趣，也许是还没找到兴趣增长点的缘故，或者还是对这样的场合感到生。几阵酒水下肚，大家也相对放松，熟了起来，有的逗，有的女孩就自顾自的招呼起了自己的客人。而我只是和那个女孩没事聊聊天，让她先唱一两首自己拿手的歌，慢慢后来聊的比较熟了，让她躺在我的怀里，只是那么拥着，闻着头发的味道，相互聊着真真假假的言语，言谈中得她刚和边上那屋的客人吵了一架，那客人让她陪他跳舞，可能还有什么举动吧，但是她不干，说自己脚疼就直接出来了，刚才站那还是在躲避那客人来找她，也正有点烦的时候正好我们来了，于是就跟着进来了。我拥着她，隔着头发在她耳边说话，头靠在我的臂膀，尽管我不像有的朋友那样精于此道，尽管因为音响的关系有时她说话我听不太清楚，但是就这样拥着，让我感觉很温暖，可能你们更愿意我讲的更多，但是其实到他们关门，我也还只是一直让她慵懒的躺在我怀里，至少我感到充实，在某个瞬间也许不再感到空虚，但是仍然是拥着她愣神，听她若有若无的气息，以及并不刻意找话的闲谈，直到凌晨两点，一般要带走也都带走了，只是我们此行，这并不在计划之中，其中有的朋友甚至更是为了以后能更好的带自己在商业上的客户玩好才来这边体验生活，不管如何，不管怎么说，关门后哥几个还是打了辆黑车直接回的住处，真是黑一块去了。 此行之意义，写这前五个字的时候我在想，这还需要有意义嘛？确实，对于有的人来说，没必要，而对于我来说，是有的。它更真实的让我认识了这个世界，这个成长的北京，这个和谐社会之背后的一面。它让我产生了思考，至少有的朋友每月工资都在这上面清零，可以想象那是种怎样的生活，但我们有什么权利否定他们嘛？我们又有什么权利去质疑和评论他们呢？我还是那句话，每个人都有选择自己生活的权利，这个世界上，没有对与错，只有永恒的利益，和无尽的欲望！唯一让我们感到真是存在的，可以是爱，可以是幸福感，可以是充实且成功的人生，但是在那一刻，是温暖。 2008/6/22 等待
今天是六月22日，外面天空晴朗，但我的心中却是布满了阴云。自去年十月至今，我的内心都未能真正的平静，因为工作的事情一直像一把利剑悬在半空，时刻伴随着我，有时候在精神疲惫的时刻，我会禁不住去想，为什么我要承受如此多的苦难？就算我知道这是因为我所选择的道路，而所必须付出的代价的话，是不是六个月的痛苦折磨，也该够了吧？为什么时至今日我却还要面临连续不断的厄运？我能不能最终像人们常说的那样，好事多磨、一波三折的坚强的挺过这条道路呢？要知道我已经快坚持不住了，我已经动员了我所能动员的所有的力量了，我已经快精疲力竭了，我已经，尽我的最大努力了。。。 一直以来我都在为自己打气，因为我认为这个世界上，没有人会比自己更关心自己，也没有人会真真正正的去帮助你在你遇到事情的时候，这不怪他们，很多时候出现的情况是复杂而多变的，我真的不怪他们。但是有一件事情始终是我一直相信的，也是我不断重复的，那就是，只有自己！！只有自己才能够真正在危难的时刻第一个帮助自己！同样最有效的解救自己！！所以我认为，任何时候，任何地点，相信自己。 我本人其实是个完美主义者，同时还有些浪漫主义的倾向，在政治观点上崇尚国际主义而非共产主义，在此基础上我还是个现实主义者，通过这些名目繁多的主义，我想我已经大概阐述了一个尽可能接近真实的自己，但是就这个世界而言，就生活的本质和当今中国社会所崇尚的价值观人生观而言，我是苦恼的，因为，一个完美主义者在一个不怎么完美的生活环境，终究是尴尬的开始，但我相信人的一生就是一个追寻完美的过程，那么我至少从这个观点出发妥协了一部分矛盾思想，然而，在这个不断追寻完美的过程中，如果一切进展良好还好，要是一切都不是那么回事，进展节节不力的情况下，一个完美主义者所承受的，那必将是无尽的痛苦。而我，现在就面临着这样一种状况，我在等待这一份在我看来宣判我未来十年或者二十年人生道路的判决书，在忐忑不安的心情中，在同时面临学校与单位多种不力局面的环境中，在一个个坏消息不断涌现的情况下，我已经疲于应对，我已经好累好累了。。 在这六个月的工作中，当我刚刚进入工作环静，开始我的第一份工作岗位的时候，我就暗下决心，一定要用自己的努力和奋斗，去弥补自己在学历、专业和学校上面的劣势，是的，我几乎全是劣势。但是既然我有这么个机会进入这里，那么我就一定要抓住它，我不在乎是多么无趣的、多么重复的、多么乏味的工作内容，我不在乎那些了解我背景而投来的异样的眼光，我不在乎没签约甚至一分钱都拿不到的境遇，我不在乎当大节小节的时候每个同事领到那丰厚的红包时自己的感受，我不在乎有时加班甚至到深夜，我甚至忘记了甚至还没有吃晚饭的自己，是的，这些我都不在乎。 我只在乎，我能不能留下来，我能不能完成这对我来说人生最大的飞越，我能不能改变自己的命运，从此让这个家庭的未来充满希望，以此让自己的人生走向辉煌！ 但是，事与愿违，好事多磨，一次又一次的面试和笔试，一次又一次我以为一切都结束了，但是却又走了过来，那么我会想，这次会不会呢？会不会呢？我不断的问自己，我却得不到答案。 现在我能做的，除了把那些乱七八糟的倒霉事一一处理外，尽我最大努力面好这说不清是不是最后一次的面试后，只剩等待。 我相信，如果这次成功了，我将把这段经历专门写一篇文章，详细的叙述个中曲折，同时有了这段经历，我将倍加珍惜这个机会，我将在未来的工作中，尽最大努力学习所有专业知识、经验和技巧。我要创造一个历史，我要证明自己可以，我将在这栋总营大楼的二层，一层层的向上爬，能爬多高就爬多高，能折腾多大就折腾多大，这将是我一辈子表演的舞台，而我终将成为这其中的主角！ 如果这次失败了，我同样将为这段痛并快乐着的回忆写下一篇文章，我将总结这个令人深刻的教训，我将更加清晰的认识到自己，我将更加现实的意识到自己所面临的境遇，我想我将沉寂一段时间，用来思考，未来的路该怎么走，我希望我能想清楚自己的优势和劣势，在自己完美主义和现实主义的中间找到一个共通点，去发展它，去研究它，同时去发掘自己真正感兴趣的事情，去寻找一份尽量和兴趣想结合的工作，或者，就这么去了国外一去经年，走上一条未知路，谁知道呢，也许就能发展出什么也说不好，至少是个选择。 今天，我什么都不想干，真得没有什么心情来做事情了，我想我该回到这里了，我该写下点什么了，也许我在未来所做的选择是错误的，但是我真的希望，我能够用自己的双手，去开辟一个光明的未来。 一个男人，到底要经历多少苦难，才能到达幸福的彼岸呢？ 我期待着。 J O V E I . L 2008年6月22日 2008/4/26 未来的路，不平坦。每次来这里都感到很安详，就好像一张双人床，张开大字般的躺在上面，闭上疲倦的双眼，这么静静的，享受内心片刻的安宁和纯净。我们都在不知疲倦的奔忙，却似乎已经越来越忘记了快乐是什么。日复一日的工作了三个月，让我真得以为，我已经再也不会回到那充满了厌恶的校园，答辩，走人，就这么简单。但是我错了，错的让我焦头烂额。因为毕设的事情，我以为我可以在刀刃上游走，我可以处理好学校和单位的关系，但是我错了，毕设这边终于被一番恐吓似的进度审查而宣告我之前的努力近乎白费，我将不得不在单位最需要人的情况下请假，呵呵，说来也算是在我的预料之中了，为什么，因为我一直觉得，没有什么是白来的，既然你想超越，就要付出与别人相同的努力来达成，就算是在某一方面投了机，命运也必定让你在另一方面去弥补回来，经历了两次惊心动魄之后，一直在想，会不会还有磨难在未来的某一天等待着我那？嘿嘿，正想呢，事就来了。有时候会想，成熟是什么，当别人看着你成熟的眼神，那是怎样种心情，殊不知，那是经历多少坎坷，多少磨难，承受多少痛楚才化为的眼神，深邃的，沉着的，忧郁的，自信的。向梦想飞的越近，就意味着承受过更多更令人痛苦的事情，但是这是我所选择的生活，能有什么怨言，怎么会去后悔，即使有会坚持不住的时刻，即使飘扬的音符使得眼眶变得湿润，不会退缩，不能退缩，勇敢的往前走，我们都明白，未来的路，不平坦。 2008/3/2 很多
最近发生了很多事情，我也压抑了许多想写下来的言语，但是却总是没有心情或者状态来记录，看着自己博客冷清的唯美，却又不希望有太多繁杂的人来打扰，我感觉已经太久没有回到这里，去写下所经历的那些也许将改变我一生的人和事情。 几个月来，我正经历着前所未有的磨练和考验，可以说现在的我正经历着一个非常时期，何时结束还是未知，但是我确确实实已经站在了梦想的边缘，每时每刻我都触手可及，却又感到遥不可及，没签约的我终究没有那种归属的感觉，整日的工作和加班，使得我没有时间去做我的毕设，也没有太多的精力去读书看报，订阅的经济类报纸堆满了窗台，毕设的东西也是今天才仓促的起了个头，同学都为能拥有这样的工作而艳羡，殊不知其中的内心需要经历多少折磨和苦难。随着日子一天一天的流逝，最终的面试也越来越近，让人感到不安的是成败将在不远的某一天被揭晓。我有时不敢去想如果未能成功，我该怎么办，我只是希望，能尽我最大的努力去学习，熟悉这份工作，尽管期间闹了不少笑话，还好没什么大的疏漏。很多时候我都是没有信心的，但是我却不能放弃，从来没有想到要放弃，坚持不住的时候我常对自己说，你要顶住，这是对你的考验，你必须顶住，这事你所必须付出的代价。就这样，两个多月过去了，我这个学机械的人生生的在这个会计岗位扎下了尚未扎实的根。 这段时间怎么说，运气可以说真得很好了，从入职，到中奖，等等一系列大小的事情，当然也有烦恼和不快，但总的来说，确实是很好了，我希望通过我的努力和付出，能够趟出那属于自己的天空，进入这新的平台，继续我的超越。 感觉自己有些语无伦次思维混乱了，今天先写这些吧。 2008/1/12 23岁的我，生日快乐！
又过了一年，我依旧还是坐在熟悉的电脑边，听着温岚的那首《祝我生日快乐》，自己对自己说。 苦笑着，体味着这一年来走过的历程，风雨和磨难，幸运和快乐，交织成了那些已过去的画面。 我总是禁不住一丝的忧伤，挡不住涌动的情感，只是想留下些纪念，在每一年的今天。 当多少年后我成就了一番自己的辉煌，可也曾记起昨日的彷徨和忧伤？ 感情生活依旧是空白，不怪别人，怪我要求太高，怪我不切实际的挑剔和幻想。 我总以为拥有了事业就拥有了一切，我也是这么去做的，似乎从来都是把这些事情排序来完成，而不是一起来完成。 这样有错吗？这样不好嘛？但是，这样快乐嘛？这是种冲破命运的牺牲嘛？ 没有蛋糕，没有蜡烛，有的只是唯一来自长江彼岸遥远不曾谋面的朋友的祝福。 但我仍然要许愿，对着那被纸包裹着的台灯，对这窗外繁星点点的星空，对着自己说： 我要努力得到我想要的一切，这只是时间问题。 我要创造不一样的生活，就像这之前我所做的，超越所有人一样。 我想让父母过上更好的生活，享受更好的医疗条件，让他们健康，开心。 我想当幸福来敲门，我能把握住那刹那的机遇，不再怀疑，不再犹豫，勇往直前。 永不停止的超越，永不气馁的追寻，永不泯灭的希望，永不言败的人生！ 2008年01月12日 我人生的第23个春夏秋冬，开始了。。。 2007/12/31 2007年的最后一篇
2007年12月25日，圣诞节，这也许将成为我值得纪念的一天。 这是我第一天进入中信银行实习。我顺着面试曾经走过的走廊，走上呈三角型自下而上的楼梯，来到二楼国际业务部门口，想当初我在等待去四楼人事部面试的时候，曾经在这国际业务部的门口等待过，谁曾想几天后我已经成为这里的常客，不说一员是因为我还没有签约，还算是实习，仍然要面对总行行长的终面，但是毕竟这期间有一段时间我是要天天来这里上班的，今天是31号，算算我已经在这里工作五天了，个中感触有很多，有时间我会给大家慢慢讲述。有时候人就是这样，以前遥不可及的工作，真到了眼前，又开始害怕失去，周而复始。但是毕竟，我已经迈出了可以说是人生的一大步，如果能够顺利签约中信，可说是自己这些年来最大的一次跨越。跨越，没错。我似乎越来越喜欢这个词语，为何？因为我认为人，就应该不断的去超越，去进取，去跨越所有不该属于你的生活！职高到专科，专科到本科，绕了一个大圈子，最终我到底能不能回到正方向呢？命运是如何安排的呢？谁又能知道。我总以为命运在自己手中，其实我是无法使自己完全相信的，有时候，这事件难以说清楚的事情。别看我现在说起来好像很轻松，其实未来的路可说是更加的艰难，所面临的问题一样也有许多，远了不说，就说现在学校的课程和工作有冲突，就是最令人头痛的问题。我不干过于乐观，更不敢高兴太早，我不去庆贺，尽量不去和朋友们张扬。机遇与挑战并存，也许我的思路现在已经有些混乱，再过几分钟新年的钟声就将被敲响，这是否意味着我人生新的篇章从此拉开了帷幕呢？我能不能真的把握住这个机会，得到自己想要的生活呢？骑驴找马，咱们走着瞧吧~ 2007年过的很快，认识了不少朋友，有几个知己，有几个铁哥们。虽说学业上还是有些遗憾，工作还没真正稳定，但是我已经满足了，我不敢奢求太多，新的一年即将来到，在这里祝各位朋友新年快乐，尽管你也许并不快乐，但是你要相信，总有一天，快乐会与你相伴！ 2007/12/24 Beyond The Sea明天，也就是2007年12月25日，圣诞节，是我即将进入中信银行国际部实习的第一天，我的职业生涯即将从此拉开帷幕。我希望在这特别的平安夜里，记录下现在的心情，很复杂的心情，面对跨领域跨专业的挑战，面对人生最为重要的一次跨越，面对实习一月后就要与总行行长赵小凡的终面，面对将实现这人生历史性的转折，抑或是面对或许将得到又失去的可能，面对等等一切一切纷纷扰扰的纠缠。我不知是该高兴还是该烦恼，我想有一个新的征程已经展现在我的脚下，未来的路，只有自己去实践，去摸索，不再回头。最后，如果说对来年有什么愿望的话，我想我会说，希望我能留下来，忙碌的日子开始了！~ 2007/12/10 你到底想干什么
在剑桥的时候，我曾经愁眉苦脸的向刘瑜表达了自己对人生的迷茫，希望她指点一二。刘瑜说，问题其实很简单，就是你到底想干什么？在《搏击俱乐部》里，泰勒用枪指着那个杂货店老板的头也问过这样的问题。那个中年人哭哭啼啼的说他想当一个兽医，而当时刘博士就算用迫击炮对准我的脑袋，我估计也依然说不出我内心到底想干什么。 我记得上小学的时候，主教学楼只有两层，一层是低年级，二层是高年级。每当课间活动的时候，我们这些低年级的就在院子里滚铁环丢沙包，而高年级的同学就在楼上潇洒的看着我们。那时候我就想，有一天我也要站在楼上，俯视下面的芸芸屁孩，那多酷阿多优越阿多高人一等阿。后来等我成为了高年级的一员，站在楼上，每天却只想从上面跳下去。我才明白那时候他们之所以看着我们，只是因为除此之外就没什么事情可干。 人生最大的悲剧就是得到了你所想要的东西，这句话是谁说的来着？人这一生，每个人或多或少都会有过一个自我觉醒的过程，哪怕只是一个瞬间，就像《一一》里简南俊的老婆，中产阶级的生活过的波澜不惊，有一天忽然崩溃了，对着自己的男人痛哭失声：我觉得我好像白活了，我每天像个傻子一样，我每天在干什么啊——我相信很多人都有过这样自我觉醒的时刻，不再低头生活，而是仰起头看着二楼的高年级同学。可是自我觉醒之后呢？鲁迅告诉我们，人生最苦痛的就是梦醒了无路可以走。 我很羡慕两种人，一种人对自己的人生有着明确的规划，他们前脚踏进社会，后脚就准确的知道该迈向何方。他们随身携带着GPS，在社会的地图上永远不会走错。他们不会思考什么狗屁自我觉醒这种十足尿憋的问题，在他们眼里看来，有那种时间还不如多研究一款股票。就像鲁迅说的那样：梦是好的，否则，钱是要紧的。于是他们活得很快乐。还有一种人更不会考虑这种问题，他们只知道及时行乐，永远不知道下顿饭在哪里，他们活得也很快乐。在丽江的时候，我曾经遇见了《新周刊》的社长孙冕，老头一大把年纪了，在酒吧又唱又跳，一会兴致高昂的吟诗一会又醉醺醺的写书法。一晚上左边搂着一个美女，右边抱着一个美女，大腿上还坐了一个美女，乐得眉开眼笑。记得当时洪启跟我说这就是人生的境界，我那时候想，鸡巴境界，寻欢作乐也是人生境界？我开始上纲上线的认为，一个人不用承担什么责任，不需要寻求什么价值，都可以这样。后来我不得不承认，我心底其实羡慕的就是这样的生活方式。我否定它，只是因为我做不到。 年轻的时候总是在一些问题上过于执着，比如自己究竟想干什么，想又想不明白，活得垂头丧气，就像一滩泥巴。而与此同时，另外一些人却把生命当纸钱一样烧了。就像那些垮掉派，成天磕药乱搞，开着破卡车到处穷混，最后年轻轻的一个个都嗝屁了。我们觉得他们没孝敬过爹妈，没贡献过社会，没报效过人民，活得真失败阿。但是每个人心里又想着自己有一天能够啪的给秃顶的上司一个嘴巴，然后冲出写字楼，随便跳上一辆火车就去做浪客剑心。我们一边用大道理否定他们的人生观，一边又滴答着口水希望参与这样的人生。在电影《燃情岁月》里，那位衣冠楚楚的大哥在弟弟的坟前不无惆怅的说：我遵循一切法则，人的，神的，而你丫什么也不遵循，每个人却都喜欢你。 这让我想起了黄沾，这位老头顶着香港四大才子之一的光环，却到处吃喝嫖赌，为老不尊。一辈子填填淫词，唱唱浪调，偶尔还拍一些诸如《带你嫖韩日》之类的励志电影诱骗青少年。满脑袋学问却从不装B，一肚子才情尽付诸A片。小时候在录像厅看《喋血双雄》，记住了里面那首动人的插曲，后来知道那首歌叫《随缘》，作词的就是这位已作古的老兄，里面有两句让我一直念念不忘： 人生，过路客不说唏嘘。 全文转载自牛博之《王老板》 2007/12/6 一个人的天荒地老一个人的感觉并不好，买了很多书，妄想充实着每一分每一秒。下了太多电影，两部就能渡过一个无聊的下午。走在街上看到熙熙攘攘人群，总是想快步超过路旁景象。坐在餐厅中央发现相似的面庞，看着对面吃饭一口一口小心的模样，总是会感到自己的心中是不是已经成为爱情的荒草场？前阵看了本书，书中一段性格的表述说的就像我一样，一个悲情浪漫者的彷徨和忧伤，似乎注定了与幸福遥遥相望。就好像我不是活在现在，而是活在未来。总是期待着一个对的人出现，也许真正在身边时却又企图从对方身上找到分开的理由，如此荒唐。容忍不了对方的不完美，也许永远就不会有真正的快乐和天荒地老。一个个秋天冬天过得如此匆忙，我以为获得了能力，得到了尊敬，拥有了财富，也许就能过得更快乐，但是我实在不希望这之前的岁岁年年就这么苍白的流淌。事实上很多情感，在某一个时刻我们都把它们放大了，放大到一定程度，也许虚构的感觉和真实的情感就这样结合到一起。但是书中同样告诉了我如何解脱，它告诉我“活在当下比活在未来更重要”。很多时候我想，这辈子该怎么去把它过好。就算磨难对我来说已经习以为常，就算束缚依旧紧紧捆着我的肩膀，我从哪里获得力量，就让勇气紧紧跟随在我的身旁，一步步前进在人生充满荆棘的荒草场。 2007/11/21 Queen Latifah - I Know Where I've Been
有那么一缕曙光 有那么一缕曙光 有那么一个呼喊 有那么一个呼喊 有那么一条路 这一切都值得 有那么一个梦想 有那么一种抗争 有那么一股骄傲 因为我很清楚 有那么一条路 有那么一个承诺 因为那最终的财富 为未来 我的梦想 用我们心中的梦想 因为如果只是听到而不去做 我知道 我终将成就梦想！
2007/11/19 选择一种生活
曾经有一句话，一直感动我到如今。 我们都要真实的生活，毕业后步入不同的领域，无论干的是自己喜欢与否的工作，我们都要开始这长达几十年的职业生涯，去经历人生成长中那些必然要经历的过程。我们也许从来没有问过自己，我们想要什么样的生活，是享受宁静安详的自得，还是混迹于灯红酒绿中追寻那存折数字后的零？或者是一份真挚的感情，在你还一无所有时的感情，也许才是最真挚的感情。身边有一些朋友和我说，你过得不是很好吗？你有的吃，有的住，看起来你什么都不少。为什么不追寻自己的一些梦想呢，我却只能微笑着，没有回答。因为我知道对于我来说，人生有三个阶段：一个阶段是为现实找一份工作，一个阶段是为现实但可以选择一份自己愿意投入的工作，一个阶段是为理想去做一些事情。而我，只还处于第一个阶段。说是原始资本的积累也好，说是满足最基本的物质生活也好，我还是在毫无选择的追寻着那几个零。为了这些零，我放弃过自己的感情，在情感和升学之间，我没有悬念的选择了后者。有时想想也特别的遗憾，觉得你没有经济能力，却不曾想多年的升学和努力不就是为了明日的财富。也许飘渺的承诺和未来比不过现实的稳定收入。像中国的企业家们一样短视，我只能做的就是叹息着表示遗憾。但其实这些已经不算什么，因为生活还要继续，我们也都首先要对自己的未来负责，才可能去承诺对别人的未来负责。这个世界上有人追寻财，有人追名，没有说谁比谁更高尚，同样是追寻自己想要的生活。有时候以前的朋友会说我命好，或者什么，其实人和人都一样，都是相互的。不管如何，生活还是要继续，无论从哪里做起，都是开始。因为，我们还年轻。 “选择自己想要的生活，并为之而努力”。 2007/11/17 日新月异工作的事情总是处在变化当中，几个月前我还在为未来的出路发愁，现在虽然依旧，但却没有那么慌张了，靠着努力暂时搞定了学校这边的就业渠道，中信这边依旧是还要等消息，估计要等到年底，听说他们打算年底发Offer，年初培训，春节回来就上岗，这么个思路，一点不带耽误的。这样看来我还得继续我的等待的日子，就算有消息也得等到十二月中旬，不过这样有好的方面就是基本上不再有可能和我本身的课程有大的冲突，至少等待结果有时候比知道坏的结果要好一些，虽然也有可能我两边都获得Offer，但是想想这结果其实也是很令人为难的，两个行业，一个蓬勃发展的高新技术制造业，一个欣欣向荣的红的发紫的金融业，很难选择。当然这只是一种情况，也有可能我两边都没机会，这是最坏的结果，没准混不下去就去了日本也说不好，所以只能走一步说一步了。 2007/11/12 得到动荡与失去彷徨这些日子来，找工作和过四级已经成为我生活中最核心的两大部分。其他的事情再多，也放到了一边。动荡着的日子不好过，等待的日子更不好过，所以总结起来，最近日子不好过呀~ 中信是我现阶段最希望去的地方，虽然递上了简历，但是自身条件毕竟有限，心里面空荡荡的丝毫没有底蕴，怎么有信心获得Offer呢？原本在上周中信的简历筛选就能结束，录不录就能知晓，可等到上周四，我还没有收到任何讯息，就在心慢慢变凉了的时候，却听说人家真正的简历筛选因为一些原因还没开始，嘿，看来我这等待的日子还得继续。但是我想，在这个星期之内，应该就能知道我能不能去了。这种命运在别人手中的感觉其实很不好，但是也确实没办法。只能日后努力了。手机一直开机，放在随身的口袋，一天恨不能看8次，生怕漏接了改变命运的电话，其实想来也好笑，既然人家都决定要你了，还能因为一个电话而通知不到你嘛？不过就是慌，就是心里没底，这种感觉真折磨人啊。 学校这边，形势不容乐观，前阵SMC来面试，我在没有等到中信结果的前提下，经过内心的挣扎和思考，还是放弃了，这一决定或许会对我以后产生影响，不过是自己决定的，所有的责任和风险都自己去承担，我问自己的内心，你想去SMC嘛，没有回答，我不能勉强自己，即使多年后被指责心高气傲不实际不现实，我也认了。有些时候，当你在追寻你的梦想的路途上，不会有太多人鼓励你，支持你，反而更多的是讽刺你，挖苦你，不相信你，等等等等。最后，当你实现了，达成了，追寻到了自己的梦想，人们往往会说你有远见啦，有毅力啦，坚韧不拔啦一通好话。如果你失败了，往往更证实了那帮小人的猜测，有什么话等着就可想而知了。所以说，在看不到结果之前，有些时候做决定真得很难，做了，就不能后悔，不回头，不回头的走下去！ 有段时间，我非常希望去日本留学，说是留学，其实就是去打工学语言。不过说实话，就算去那刷盘子，也比在现有竞争条件下在国内本领域奋斗5年挣的多，但是，不可否认的是制造业其实是需要熬的，不是三五年能看出成绩的，可我却不是能等三五年去看成绩的人，原因在于一部分不可避免的急功近利的心态，此外其实更重要的还是我对这个领域可以说没有丝毫兴趣，没有兴趣的事情做起来也许能做的很好，但是你是做不出彩来的。我也许会把学校作为一条路，但是我相信这也绝非一条好走的路。同样，去日本也是。也许相对而言，我有些优势可以在去日本的手续和过程上不用太担心。但是出国不是玩笑，不是必须，更要思考去做什么，能做成什么样，有几分把握能吧前期投入在短时间内收回，做投资嘛，大家都讲求个投资回报率。但是其实换个角度来看，这是机遇，不是每个人都可以有这样的机遇。在国内，也许你奋斗一辈子，所涉及的让你去折腾的面不过是巴掌大小，但是当你走出国门，当你的视野得到了拓展，你的能力得到锻炼和提高，你的语言，你的朋友，都会改变。也许，我是说也许，就有可能闯出一番自己的天地。这是条高风险但不能保证高回报的路途，也许明年今天我就不在国内，也许，这会是好事嘛？不会有答案。 有时候，当你还年轻的时候，要去追寻自己想要的，必须要放弃现有的，即使它也许是错的，即使它要冒极大的风险。 但是，如果你想逃离这个你厌恶的地方，逃离你所在的层次，让那些傻逼，瘪三，素质稀缺和层次极低的人们全都从你的生活中滚蛋，最好的办法就是--勇敢的去选择，一无反顾的去追寻你所想要的生活，就算没有人为你留恋，没有人为你加油，又能怎样？ 谋事在人，成事在天，平静的度过，在等待的日子中。。。。 2007/10/30 心痛
心里特别痛，只想来这里写点什么，但确实没什么好说。曾经有一阵，像现在这样，尽管困的不行，但却不愿就此睡去，在电脑前就这么座着，我知道有时候，有那么一个时刻，心像蜗牛一样。有时我只想，只想远离这喧嚣，远离这一切。我知道心痛的原因，知道为什么，因何而痛，却不能自己。静默，体味心的感受，那种一起一浮的波荡，被另一股气息所压制，紧闭的双眼，湿润了眼眶，飘荡的音乐，这一切最终都会恢复平静。也许有遗憾，也许有难堪，都要直面，一个男人的使命，使他所注定了要承担更多的痛苦，这不是生活嘛，这才是生活嘛？都不是。而我，只想过一种快乐的，简单的生活，却总像梦幻。镜中的我，疲惫的我。 |
|
|
